www.fto-club.RU

[gospel]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нахуй....... З@ебал всех.

[NAG]

Про монашек: женский монастырь, матушка выходит к монашкам и говорит:
-Сёстры мои, встаньте на колени!
Все падают на колени.
-А теперь встаньте те кто видел мужской чл...н!
Встают несколько монахинь.
-Идите к чану со светой водой и промойте ей глаза, дабы смыть этот грех!
-А теперь встанте те, кто держал его в руках!
Ещё несколько встают.
-Идите к нему же и помойте в нём руки, дабы смыть этот грех!
Тут к матушке подходит монахиня и почти шопотом:
-Матушка, а можно я в нём рот прополощу, пока в нём не начали жопу мыть!
_________________

[NAG]

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Лучшая шутка в Шотландии:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании:
"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".
_________________

[gospel]

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

[_sanchez_]

Урок в школе.
Марь Иванна: дети, придумайте предложение где содержится 2 слова прекрасно.
Танечка: Вэтот прекрасный день, надену свое красное прекрасное платье.
Марь Иванна: садись 5
Вовочка: За ужином старшая сестра сказала что беременна, на что отец ответил: прекрасно бл*дь, просто прекрасно!

[gospel]

- Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...
- Особенно, когда у крошек почасовая оплата.


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."


– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.


Василий Иванович!
Белые идут!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!


- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

[ustas]

МарьИвановна дала задание составить предложением со словом ананас.
Машенька: Мы с мамой пошли на базар и купили ананас)!
МарьВановна: Молодец машенька садись 5!
Сереженька: Ананас - вкусный цитрус!)))
МарьВановна: Молодец Сереженька садись 5!, да вовочка слушаем тебя!!
Вовочка: ...От нас ушел папа...
МарьВановна: и где тут слово ананас?
Вовочка: Ананас х*й положил.

[gospel]

В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?

[gospel]

Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетёра!

[gospel]

Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

[gospel]

На суде:
...
-Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
-Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

[Владимир]

Физик выпал из окна и здорово треснулся о землю. Подбегают студенты, а физик:
- О-ох ... и хорошо что пополам !
- Что пополам?! Нога пополам ?!
- Да нет, эм вы квадрат пополам, а то бы совсем пиздец пришел!!!

[gospel]

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

[gospel]

Вот ..и кончились букеты...
СМС,звонки...конфеты...
Ссоры,встречи...расставанья...
Поцелуи..пожеланья...
Вновь любимый ..на диване..
И на Вас он ноль..вниманья..
Сушнечек..лицо помято...
Девочки...с10 марта!!!!

[*Venecia*]

Останавливает гаишник машину:
- Драсте, сержант Загарулько, документики. Ага...Петр Васильевич, нарушаем - Вы проехали на красный свет.
- Зеленый. Был уже зеленый свет
- Нет красный - пройдемте в машину.
- Да зеленый уже был, че ты блин мне тут паришь? За идиота меня держишь?!?!
Жена с соседнего сидиенья:
- Товарищ миллиционер, если мой муж говорит зеленый - значит был зеленый. Я вам так скажу - когда мой муж пьян - с ним лучше не спорить!